Manual para chicas. Introducción

Tras múltiples días de recopilar testimonios, advertencias, consejos y hasta alguna velada amenaza, el Manual para Chicas comienza su andadura.

Como recordaréis, todo esto surgió hace unos días, y algunos de vosotros esperabais como agua de mayo (según propia confesión) que saltase la chispa de una vez y comenzase la ofensiva.

Pues bien ¡aquí estamos, muchachos! ¡Sus y a ellas! XDDDD

Lo primero que debemos dejar claro en este manual es qué es un hombre y qué es una mujer (en fin, XDDDD). Pablo, el biólogo de nuestra tropa, ha elaborado una definición que me parece buenísima: “Mujeres (lo bonito de la biología, matiza) son seres adaptados a distintos recursos que el hombre, con sus propias ideas pero, al fin y al cabo, compatibles sexualmente con ellos”. Esta definición creo que vale también para los hombres cambiando las palabras.

Pues eso. Tan distintos y, sin embargo, tan iguales o compatibles. Pero a lo que vamos, el manual.

Este manual tratará de orientar al género femenino hacia cuestiones sobre las que no van a hacer ni puto caso, como probablemente nosotros tampoco haríamos caso a sus propuestas en forma de manual, a qué engañarnos. Pero al menos nos servirá para echarnos unas risas y descargar la tensión derivada del contacto sexo-amoroso con el otro género.

Lo primero que ellas deben saber es que estamos hartos de hacerlo todo. Por norma general. Y de que esto no cambie con el devenir de los siglos. Y mira, a la mayoría nos gusta jugar con las blancas, pero cuando las negras te dan juego y luego se enrocan nos sienta fatal. Somos muy orgullosos. Vosotras ya sabemos que no, que os gusta que pasemos de vosotras y nos lo montemos con otras mujeres para demostrar que somos machos dominantes dentro de la manada. Luego, eso sí, vais de razonables, cuando en realidad sois bastante más viscerales que los más pasionales de entre todos nosotros (ya está, ya lo he dicho, empiezan a poner precio a mi cabeza todas esas malas pécoras XDDD).

Hay otra cosa que nos hace muchísima gracia, y sobre la que hablaremos también en este manual: Vuestras maravillosas señales. Y no, no somos idiotas, lo adelanto. Las percibimos a la perfección. Y con ellas la señal de carga que, a veces, queda frustrada porque muchas mujeres sois unos personajillos alambicados y complejos que preferís que esa carga no se produzca hasta sentir sufrimiento.

Ésa, creo, es una de las cosas que los hombres no terminamos de entender. ¿Por qué, si una chica nos importa, tenemos que comportarnos como unos hijos de puta para conseguirla?

Por lo demás este manual se va a basar en la premisa ya citada, la del gran filósofo salmantino Mon: Dios no existe. Y si existe alguien tan retorcido tiene que ser una mujer.

Y es que ahí está el centro de todo esto. ¿Por qué ese retorcimiento? Nosotros no somos retorcidos, ni mucho menos, sino directos. Tenemos las ideas bastante claras respecto a vosotras, mientras que a vosotras os gustan las intrigas y las cosas complicadas. ¿Para qué gastar tanto tiempo forzando la máquina si podemos diñarla mañana? Igual es que eso todavía no lo sabéis muchas de vosotras. Que mañana, dentro de una hora o de un minuto podéis estar muertas. En el hoyo. Comidas por los gusanos. Muy lejos de los labios esos que forzáis hasta el agotamiento y que a menudo no conseguís precisamente por eso: Por forzar demasiado la máquina.

Sobre este punto fundamental en el manual me vienen varios ejemplos a la cabeza, pero la mayoría son secretos de Estado que van a quedar enterrados en los dos metros de tierra que me correspondan de aquí a espero mucho tiempo. Pero es todo un clásico el de “no presionaste durante el tiempo suficiente” o “si hubieras sido más insistente…”. ¿A qué tío no le ha pasado eso? ¿Qué piba no lo ha planteado, aunque sea mentalmente, como justificación al error que supone mantener a ultranza una absurda prudencia mojigata?

Porque estamos empezando a pensarlo. Que al final va a ser verdad y salvo un 25% de mujeres el resto son una panda de mojigatas que van de otras muchas cosas. Y va a tener la culpa la Iglesia, si hacemos caso a las teorías esgrimidas por mi medio de comunicación predilecto XDDD.

En fin, empieza el reto. Dicen que no podemos ganarlas, y probablemente sea cierto, pero por lo menos vamos a echarle un par y a soltarlas cuatro verdades a la jeta a través de Crónicas de Atus. Al menos yo, y espero no formar en cuadro. Aunque creo que no, que algunos de vosotros tendréis el coraje suficiente para entrar conmigo en esta guerra.

¡Adelante camaradas!

FOTO: Gustavo, un hombre enfadado.